The Daily Raccoon: Una nota per Dragon Ball Super e tante altre amenità in merito.

Signori Procioamici

 sono agitatissima, perchè devo presentare davanti a mille mila persone una cosa scritta da me, e non è il mio porno Nukama (in realtà è di Chocolat' Art, lo scrivo solo) ma una cosa seria di lavoro.
La mia paura non è bloccarmi davanti alle persone ma l'esatto opposto...se parto a mulinello inizio una filippica entusiasta sul mio creato che termina con la bollitura del mio pubblico...
Ma bando alle ciance inutili, di cosa parliamo oggi?
Di...Dragon Ball, e chi l'avrebbe mai detto! Dopo almeno 10 anni dall'ultimo albo da me comprato in merito, dopo aver dimenticato nel cassetto per molto tempo una saga che avevo vissuto da accanita fan sono arrivati i miei amichetti di GiocoMagazzino a far tornare la scimmietta più arzilla che mai.

Iniziamo dal principio, ovvero dalla mia vecchia passione per questa serie di Akira Toriyama: andavo alle medie e scoprivo i fumetti manga. 
Allora li compravo all'edicola del paese e chiaramente tra i tanti titoli avevo riconosciuto DragonBall, il cartone che vedevo alla tv ai tempi: la serie Z appena appena cominciata.
Ero già fan di questa serie, il giovane Goku mi aveva già fatto un sacco ridere anni prima e avevo già apprezzato Arale. 
Con la saga Z sapete meglio di me che si cambia solfa, stile, ambientazioni ecc ecc. Giustamente :D
Ero diventata una DB-fan di quelle pazze. Durante medie e liceo avevo nell'ordine: tappezzato la camera di disegni fatti da me, comprato ogni salcazzo merchandise, corrotto mia madre all'acquisto di cose dragonball-shaped e action figures per mio fratello più piccino(che tutto sommato gradiva), presa la fantomatica scacchiera a uscite in edicola (tutt'ora conservata nella soffitta gomitola), il cUlendario di Vegeta-cosa-sei-figo e....REGISTRATO TUTTE LE PUNTATE.
Comunque, con tutto sto Hype avete aperto il vaso di pandora (colpa vostra!)...e dal nulla sono andata a leggermi articoli, recensioni, threads, trame, recuperare OAV e chiaramente: vedere la nuovissima sfavillosa DragonBall Super!

Così ho fatto e siamo giunti qui. Al punto in cui io, vecchia fan addormentata mi alzo dalla sedia e vi dico cosa ne penso. E poi mi mandate a cagare.

Sinossi: Ovvero che cosa ci racconta DragonBall Super?
La nuova saga si posiziona esattamente dopo la sconfitta di Majin Bu, negli anni che precedono quella saga di merda che è GT (mi fa troppo schifo, raga. Non ritratto).
Chi sono i protagonisti? La squadra Z al completo! Almeno, per ora ci sono loro comprese tutte le meraviglie del passato che erano state accantonate per obsolescenza di forza, tra le saghe Cell e MajinBu. Pure quelli spacciati: Maestro Muten incluso, Olong, Pual e persino quello scarsone di Yamcha *_*

C'è un nuovo nemico? Uhm, ecco qui non  proprio abbiamo una specie di novità o forse un esperimento narrativo interessante. 
Dopo tutto, DB si è sempre distinto per la trama "sconfiggi il nemico --> ne arriva uno peggio", era necessaria qualche piccola nuova accortezza!
Quindi: questa volta arriva un Dio, Beerus (Bills dovrebbe essere in doppiaggio), un entità ultraterrena extraterrestre, per la precisione un dio della distruzione. 
Viaggia accompagnato dal suo capo/assistente Whis, l'essere più potente e veloce dell'universo.
Questo Dio della Distruzione non lo possiamo inquadrare nè come cattivo nè  come buono, è super partes; giustamente in quanto divinità non gli resta troppo da desiderare.

Dopo un sonno di 39 anni questa deità dal curioso aspetto felino viene svegliata da Whis affinchè possa compiere il suo mestiere. Beerus,durante il sonno ha una visione particolare in cui vede un guerriero di potenza inaudita, il Super Saiyan GOD.

Essendo stato distrutto il pianeta Vegeta....non resta che la Terra..Pianeta sul quale, vista la pace post MajinBu, l'evento più emozionante disponibile pare essere la festa di compleanno di Bulma. Su un intera nave da crociera. 
Saltiamo i convenevoli e arriviamo ai nostri.
In questo periodo di pace, tutti tornano alle normali attività, abbiamo un Goku che deve andare a lavorare (anche se per poco) un Gohan ombra di se stesso già schiavizzato dal triangolo e i soliti sospetti Goten e Trunks a fancazzare.
A causa della sua visione Beerus cerca Goku (solito fortunello), che nel mentre si stava allenando da Re Kaio, lo trova, gli chiede del SS God. Risposta solita tipica da Goku: il niente, così lo sfida ( modello SS3) e fa scempio del minuscolo pianeta. In pochi fotogrammi (brutti) Goku è steso a terra con due manate, di cui una molto kiropratica al collo.
Sarà forse Vegeta il predestinato? Il numero due rancoroso è sulla nave a festeggiare la moglie (ma vestito da Saiyan!?) e il micio cosmico distruttore di pianeti va a fare una visitina. Chiaramente viene accolto con le paste e il vinello. WHAT?
Insomma, nessuno sa cosa sia  questo SS God e così dopo aver provato inutilmente a sconfiggere il micio galattico torna Goku e...poi guardatevelo.

Un pensiero alla TRAMA: 
L'arco narrativo post majinbu si intersecherà con quello di alcuni film usciti nel mentre:"La Battaglia degli Dei" (con appunto l'apparizione del Miao) e "La rinascita di Freezer" , sono previste almeno 100 puntante e di roba che bolle in pentola ne abbiamo, ecco come Akira Toriyama ha presentato il prodotto lo scorso Luglio:

Dragon Ball Super è a tutti gli effetti la continuazione dello storyarc di Majin Bu. Ci sono le conseguenze della battaglia, continua agganciandosi agli archi narrativi de La Battaglia degli Dei dove appare il Dio della Distruzione Bills e de La Rinascita di Freezer, dove quest’ultimo torna in vita. Poi ci sarà una strana storia che ho scritto, dove alla fine i protagonisti abbandoneranno il loro universo. Si scontreranno con i loro vicini di casa, quelli dell’Universo 6! Mi urleranno dietro se vi ora vi do troppi spoiler, così il resto ve lo tengo nascosto, ma vi anticipo che andranno a caccia di Super Sfere del Drago. Penso che le trame si dispiegheranno in maniera semplice e chiara e che ci sarà davvero da divertirsi ed entusiasmarsi!
Poiché si tratta di un altro universo, salteranno fuori un sacco di nuovi personaggi. Farò del mio meglio per disegnare la miriade di soggetti necessari e non vedo l’ora di mettermi al lavoro.
Sapete, da un giorno all’altro mi è capitato, mentre sviluppavo passo passo l’anime di Dragon Ball, che potesse diventare una grande storia. Dato che sono il tipo che la realizza, mi suona un po’ strano dirlo, ma quando cominciai non mi sognavo neppure che ci fosse un universo come ambientazione (sorrido). Non state a preoccuparvi però; avrà nei contenuti la stesa semplicità di sempre. Mi raccomando, non perdetevi Dragon Ball Super in TV!

Cosa abbiamo visto fin ora?
Poco e niente, qualcosa del film La battaglia degli Dei. Un po' ritoccato nella trama, per ora abbiamo un SS God  imbaraz piupporpora (Salvatore Nives Copy) e tante botte. Ma pathos....forse ce n'è più dentro il mio yogurt greco 0% grassi.


Animazione Imbarazzante.
Uno dei più grossi punti salienti dei threads dedicati alla nuova serie è proprio la qualità dell'animazione, che definire nammerda è un complimento. Scusate la franchezza ma si sentono tutti i pochissimi soldi che questi poveri ragazzi prendono per sfornare milioni di fotogrammi al mese...ma tanto alla Toei sono abituati, ultimamente hanno tirato fuori perle di rara ridicolaggine come Sailor Moon Crystal o le recenti puntante di One Piece. Il Giappone di Miyazaki, che si ritocca i fotogrammi a mano uno per uno è ormai storia, oggi il mercato degli anime prevede uno sfornare continuo di serie, a raffica e si sta autocannibalizzando, perchè a mio avviso spreca colpi che potrebbero portare molti più soldi.

(ma questa inquadratura lol-puro? sorry per il tasto play, dovevo immortalare il momento)

Un Inizio un po' MEH
Ci sono poco più di 10 puntate disponibili alla visione tuttavia si è notato un inizio incerto, come trama, con un clima più da spinoff o filmino d'animazione...vuoi proprio perchè parte con la storyline di un OVA, diciamo che serviva un po' più di sale. Arriviamo da una saga Z, quella davvero cazzuta con i nermici potenZi, serve proprio un po' di epicità. E invece: atmosfera caraibica e vernissage culinario per i nuovi ospiti ZiggyStardust e Gatto.
Viste le 100 puntate e le varie integrazioni narrative possiamo ancora sperare, però..

(gesoo però la qualità dell'animazione è davvero qualcosa di rozzo)

18 anni di attesa si fanno sentire.
Questo il lasso di tempo tra DBZ e la nuova serie, lasciando nel dimenticatoio quella cacca di GT. Io spero davvero che possa lavarmi la mente da quel vomito perchè è stata un po' la causa per la quale  mi sono allontanata dal sommo Toriyama. Il lato trama ancora non possiamo valutarlo a pieno ma il tratto grafico è chiaramente diverso: il chara è vicino allo Z (l'ultimo Z quello di MajinBu, con le ombre già sparaflashate e lucide, ma non ancora plasticose come GT) e la cura degli sfondi è, tralasciando il  fattore imbarazzo di cui parlavo sopra, simile alla serie precedente. Insomma è familiare per chi ha amato la saga Z, ma un po' estraniante per l'atmosfera too relaxed.

Che cosa avete fatto al fighissimo? Mi pare Chef Rubio con un pizzico di Enzo Miccio.

Il fattore AMARCORD
Iniziamo subito con l'analisi da fan bella decisa: ho notato tantissime chicche fanservice che, piazzate a mitraglia nelle puntate, hanno il loro perchè: risvegliare l'amore sopito dei fan di vecchia data. Sono state studiate molto bene queste citazioni e vanno a toccare nodi e pizzicare corde molto importanti...volete qualche esempio? Nelle prime puntante rivediamo i personaggi della saga Z, un po' tutti anche quelli che avevano fatto il loro tempo. Si assapora un clima festoso che ricorda i festeggiamenti post Majibu...ma non è tutto!
Cosa notiamo in primis? Le sfere del drago terrestri tornano ad avere un importanza di trama non indifferente, abbiamo un Pilaf (storico nemico della prima serie) che torna in carica per avere le sfere ma che riveste un ruolo marginale (anche se Deus Ex Machina, come in GT-SCHIFO).
(NOTA: ma che fina hanno fatto la Mei e il Sao di un tempo? E perchè sono tutti bambini?? Erano a modo loro figosi =_=)
Ci sono le "mosse" di una volta: la posa di inizio combattimento di Goku è quella classica da Tenkaichi (lacrima necessaria), usa la Kamehameha come attacco, anche quando aveva già padroneggiato tecniche come teletrasporto  o la Genkidama . Vegeta sembra tornato ad essere un adorabile stronzo con dignitAHHAHAHAHAHHA, NO. 

(ma una volta Mei era figa...)

(sigh)

(per capire la famosa posa :D)

Il Tocco Toriyama
Abbiamo lasciato un DB Z molto shonen, cupo e scazzottaro. Dove la trama andava avanti a suon di morti, catastrofi mondiali ed esseri invincibili. Tornando a DB Super le scazzotterie non mancano di certo (anche se spero possano migliorare) ma abbiamo il grande ritorno delle gags alla Toriyama, Goku è tornato alla sua dimensione di Johnny Bravo Saiyan, come giusto che sia, e ci sono siparietti interessanti (grazie Bulma per essere tornata in prima linea a bacchettare).


100 Puntate?
Questa saga, come anticipato prima consta di un centinaio di puntante, abbracciando diversi archi narrativi di film successivi a MajinBu. Abbiamo un per po' di tempo per sperare in bene. Ma...FILLER!??? O è un solo grande filler per il nostro cuoricino?

Collage e Nuove idee
Si è capito che questa nuova serie è un bel collage di emozioni per il pubblico affezionato più che un tentativo di crearsi nuovi affezionati. Questa serie sarà pane per i fan storici che rivedranno le avventure dei film insieme a nuovi filler episodi inediti con l'ampio respiro di una serie a puntate.


ProcionVoto
Le animazioni sono CACCAH, i colori un po' meh, la storia sta andando a vanti a pedate in coolo e il MicioViola è un avversario davvero scarso dal punto di vita empatico e combatte in modo Gnì. 
(Il procione sfoggia una certa padronanza del linguaggio tecnico)
Però è DragonBall. Ci piace sempre, per forza e senza ma. Aspettiamo fiduciosi la nostra dose di botte e risate, di saiyan colorati (ma quante cazzo di trasformazioni hanno? Scimmione, scimmione oro, oro, oro + cazzuto, oro coi capelli lunghi, rosa, blue..Pokemon levati di mezzo) di cattivi e meno cattivi, di pianeti e galassie da sistemare e attendiamo la MOSSA NUOVA (leggasi come tecnica di combattimento,che più tamarra è meglio per noi! ahah). 
Anche a 30 anni tuonati e col resto.

Vi resta solo un opzione: provare a guardare le puntate che fino ad ora sono disponibili in streaming (in giappo sub ita)e farci sapere la vostra!! 




Pink Raccoon

GUNDAMODELLISMO HG F91 Gundam F91 - review Gunpla - a cura di Frost

Ciao a tutti e bentornati finalmente alla rubrica delle recensioni. Ne è passata di acqua sotto i ponti dall’ultima review, ormai l’estate è finalmente finita, così come la sessione d’esami, e finalmente il vostro caro Frost può smettere di nascondersi nel suo antro oscuro. In realtà questa recensione sarebbe dovuta uscire a luglio, ma il computer è stato simpatico ed ha deciso di perdere rovinosamente tutti i dati mentre ero in vacanza. Eccoci quindi, dopo una formattazione e svariati libri di diritto più tardi, a pronunciarci sull’amato argomento dei miei giocattoli per adulti preferiti.

In questo anno passato insieme abbiamo osservato fondamentalmente kit basati su mecha dell’Early Universal Century, che di per se sono anche quelli generalmente più facili da reperire, con qualche sprazzo di After War Era. Oggi però cambiamo target concentrandoci su di una piccola chicca (in tutti i sensi) fuoriuscita da uno dei film di Gundam che preferisco, Mobile Suit Gundam F91.

All’interno della timeline UC, l’opera si piazza verso la parte finale di questa, e ci propone una storia nuova, incredibilmente priva della classica diatriba tra Federazione Terrestre e Principato di Zeon/Neo Zeon. Questa volta alla Federazione (relativamente assente, tra l’altro) si contrappone la Crossbone Vanguard, la forza militare privata della famiglia Ronah, la cui visione del mondo si manifesta nel tentativo di instaurare un sistema di governo mondiale fondato sull’aristocrazia, nonché nella gestione del problema di sovrappopolazione, tramite lo sterminio di massa. Insomma, un mix tra la Regina d’Inghilterra ed i cattivi di James Bond (anche perché provate a scontrarvi con uno che si chiama Iron Mask Carozzo e non farci nemmeno un pensiero). Purtroppo il film ha delle tempistiche che si sentono strane e forzate, in quanto inizialmente questo concept sarebbe dovuto essere sviluppato in una serie vera e propria, con tutto quello che ne deriva (come esempio, provate ad immaginare Breaking bad riassunto in un solo film), ma nonostante tutto è estremamente piacevole da vedere.

Ma io non sono qua per recensire un film, quindi buttiamoci subito sul pezzo, e andiamo a capire perché volete comprare il kit del Gundam F91.

Punto primo, questo modello è solido. Si, mi è già capitato in passato di lodare questa caratteristica per altri kit, ma nel caso del Gundam F91, a momenti si raggiunge il livello action figure.

Punto secondo, le articolazioni. Le braccia hanno un range di movimento di quasi 180° di flessione e grazie ad un concept di assemblaggio diverso rispetto al solito, un estensione verticale pressoché completa. Le gambe, dotate di doppio joint (come le braccia in fin dei conti) permettono una piega di poco superiore ai 90°, ma che balza all’occhio come molto naturale. Bacino, anca e testa invece seguono i dettami ormai standard. Particolare menzione va data ai piedi, che riescono ad offrire una superficie piatta d’appoggio, anche nelle pose con gambe ridicolmente dilatate.

Punto terzo, il design. Come credo si noti dalle foto, questo kit non è il solito Gundam. Ok, i colori sono effettivamente quelli d’ordinanza, o comunque qualcosa che vi si avvicina molto, ma già la linea del busto dovrebbe far intuire che qualcosa non segue la norma. Come dicevo prima, infatti l’assemblaggio di questo kit presenta degli elementi di novità, rispetto a ciò che ormai siamo abituati a vedere, un esempio su tutti è rappresentato dall’articolazione della spalla, dove il poli-cap, invece di essere inserito, come di regola, nel petto, viene questa volta incorporato dallo spallaccio, mentre il maschio della giuntura si trova nel petto. Insomma, il processo di costruzione porta un po’ di aria fresca.

Punto quarto, la separazione dei colori. Partiamo dal presupposto, che generalmente non apprezzo l’eccessiva presenza di stickers in un Gunpla, visto che il risultato non rende quasi mai giustizia al modello. Tuttavia, quando l’utilizzo è inevitabile, ma viene ragionato bene, alla fine ci si ritrova tra le mani un modello come il Gundam F91. Per intenderci, inizialmente ero scettico di come sarebbero apparsi i due VSBR, contando che il guscio esterno è integralmente bianco e la parte in blu notte è un adesivo. Poi mi sono detto di provare a vederlo coi miei occhi, tanto non sarebbe certo stata una modifica permanente, avrei sempre potuto rimuoverli e dipingere. Beh, non li ho più toccati. Tutti gli altri sticker invece sono semplici dettagli, piccolezze che aggiungono un po’ di colore ad un kit altrimenti molto blando, ma che non pesano affatto esteticamente, anzi, finiscono per valorizzarlo ulteriormente.

Punto quinto, gli accessori. Tenendo conto che i VSBR (acronimo che sta per Variable Speed Beam Rifle) sono permanentemente montati sul Gundam, abbiamo un dettagliatissimo beam rifle che fa il paro con un altrettanto dettagliato bazooka (che al limite meriterebbe qualche tocco di colore) due Beam Saber ENORMI per un HG di queste dimensioni (e purtroppo anche l'unico punto dolente dell'intero armamentario, essendo effettivamente tanto lasche, quanto sono solide le altre armi), e la chicca del late Universal Century, il Beam Shield, dall’aspetto assolutamente spettacolare. Ok, non è tantissimo, ma la cura riposta in tutti questi pezzi di armamentario vale molto più di una tonnellata di armi.

Punto extra, la “trasformazione”. Il Gundam F91 ha una peculiarità, la velocità (ora, evitando spoileroni, vi basti sapere che la F di F91 sta per Formula), il design stesso richiama il concetto di velocità, ma al contempo quello di surriscaldamento (andiamo il petto è un enorme radiatore), andando quindi ad evidenziare il problema della dissipazione del calore. Ecco quindi che dagli spallacci possono fuoriuscire degli ulteriori radiatori (in realtà fuoriescono nel film, qua bisogna sostituire i due pezzi) e che la maschera facciale si apre (come prima, solo nel film, qua bisogna cambiare la testa) per fare cose che in realtà non sono molto ben spiegate nel film, o che forse non ho capito bene io.

Insomma, rendiamoci conto che se sono qua a scrivere così tanto per un kit compatto ed economico un motivo ci deve essere. E questo motivo è che in realtà lo state già comprando, anche solo per dipingere di rosso le parti blu e proporlo in salsa F91 Imagine, come nella prima serie di Gundam Build FIghters.

Anche per questo Gunpla devo comunque ringraziare Vincenzo della Comics Addiction, che da bravo spacciatore me l’ha procurato un paio di fiere fa, e che questo weekend (considerato l’orario d’uscita di questa recensione farei bene a dire “oggi”) sarà presente alla fiera di Fumettopoli che si tiene in quel di Assago. Insomma, se vi trovaste nei paraggi fateci un salto, e magari ditegli pure che vi mando io, è un simpaticone, e quattro chiacchere fanno sempre piacere. Soprattutto quando si è circondati da montagne di Gunpla.

Detto questo, ho l’impressione che ormai enunciare un verdetto per questo kit sarebbe solo una formalità, ma le tradizioni è meglio seguirle, e se mi sputtano ulteriormente lo schema di questa review, poi finisce che comincio ad incasinare pure le prossime, quindi, bando alle ciance, ULTRA RECOMMENDED.

Davvero, compratelo.

Ci vediamo alla prossima review.

 FROST - GUNPLA MASTER

Pink Raccoon: #CAZZATE - Robe che possono esistere solo nei tuoi incubi. Feat. Giappone!

Oh ma bravo gomitolo Procione,

bene bene, non scriviamo un cazzo per settimane intere eh.
Perdono. Sarò più attenzia...promesso.

Nelle puntate precendenti che non abbiamo trasmesso:
 - sarò a Lucca, per il Comics&Games. CON LO STAND.
 - ho comprato e letto millemila cose interessanti che presto vi racconterò
 - ho comprato altri Gunpla. Frost pure ma tanto lui è perso.
 - HO SCRITTO UN PORNO.Poi vi spiego meglio.
 - Sono a dieta, maledico deità varie e carboidrati.


Torniamo sulla terra, mettiamoci in cerchio e scopriamo la mer(d)aviglia che oggi il sig. Giappone ci serve su un piatto disgustosamente TIEPIDO.

Iniziamo con le cosine quasi soft.
CHI NON VORREBBE UN PORTAPENNE A PESCE EVISCERATO?

Con tutta la precisione della fotografia di nature MORTE con viscere in "bellavista", una bella zip e i dettagli con giapponica attitudine.

Qui quello rosso 

Qui quello grigio.

Ok, io lo voglio è disgustoso e malato al contempo tanto da piacermi, chiaramente costa una cucchiaiata di anima (55€ circa al pezzo, ci sta una matita sgranocchiata, una gomma e la penna forse).


Passiamo a ridere durissimo: il popolo del sol levante è fissato con l'odiare il proprio corpo. Hanno il terrore del viso ciccione e si inventano milioni di stronzate per rimpicciolirsi (ma quando mai) i tratti (kogao....nomen omen). O per modificarsi la voce, o per mettere in bolla le tette...

Tette Perfette, il rimedio per la brutta e antipatica gravità!

Per queste damine il punto cruciale è mantensi le menne dritte mentre dormono. Che sia mai un po' di libertà. Poi il marito le ripudia forse? Non è dato saperlo, quello che serve è reggerle con un top di cotoncino. La taglia L risporta la misura 80cm di giro zinna, io che sto 30 cm in là merito le fiamme dell'inferno. 80 cm saranno almeno una seconda? COSA CADE DI UNA SECONDA? Mistero, da sdraiata la mia 5 potente resta all'attenti ma ora sono dilaniata dal dubbio: E se mi cadessero sotto le ascelle??

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"KOGAO - In Japan, having a smaller face (kogao) is a symbol of beauty"

Quando ho scoperto questa vaccat tradizione mi sono subito guardata allo specchio: io ho il viso a cuore, tipo quello dei manga, ergo la faccia larga. Sono un mostro. Ecco come l'amico Giappone mi insegna a rimediare alla mia incommensurabile bruttezza!

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La faccia va piccola, ma anche la testa! Eh, si vede che per il giappone invecchiare significa ritrovarsi una zucca tantissima al posto della testa dei bei vent'anni. Misteri della genetica, resta che LORO vendono questo. COMODISSIMO.

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L'importante è che conservi un attimo l'attitudine marziale, poi sudiamo fuori il cattivissimo gonfiore...

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PINKY QUEEN! Perchè hai dei bruttissimi capezzoli, cara!

Una cosa che mi da davvero sui nervi è la giappomania del perfetto: secondo la loro logica anche il capezzolo ha il colore giusto. Non importa se il colore giusto è quello da svedese: anche se sei giappa hai diritto alla tua tinta per capezzoli perfetti! In barba alla naturalezza e all'amore di se e del pianeta. (pronto? protocollo di kyoto? PRONTOOO!?!?) 

Quindi i vostri brutti capezzoli son troppo marroncini, ci mettiamo l'ombretto rosa barbie (è praticamente quello)  e via verso il giusto mondo. 37$ DollaRosa QUI

Siamo entrati nella zona equivoca. Si prosegue.

Abbiamo appreso che la ginnastica facciale passiva per dimagrire il viso (e non invecchiare) sia importante oggetto di business...beh anche quella attiva, con i suoi attrezzini!

Mai più problemi di coppia ahahahahah XD scusate non ho resistito!
Dai ma cosa mi rappresenta? Serve ad allenare i muscoli della faccia...a me sembra sia funzionale a tutt'altro! 
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Versione per professioniste con gusti particolari:

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Ok la bocca è a posto!

MA IL TUO NASO? E' SOTTILE?? Chiaramente no, visto che in estremo oriente si ha tutt'altro che un naso occidentale (appunto..)
Quindi mentre indossi la tua "punitive face lifter" assicurati di indossare anche questo, così fai il paio e ci resti:

Sistema il tuo naso, per diana! Qui: per 47 Dollarucci.

Riprendiamo il tema tette, non avere nessuno che te le massaggia è un dramma: certo che se a casa stai con le lucha-maschere e le pinze per naso o passi il tempo a truccarti i capezzoli....non lo trovi più.
E così ti prendi una bella manina per impastartele.

Provvedi a te stessa e già che te le massaggi ottieni pure l'effetto lifting.
Qui, se lo ritieni indispensabile. 53 tettollari


Ora che il tuo corpo può vantare un sano equipaggiamento per diventare guardabile, cosa facciamo sul lato canoro? POSSIAMO PERMETTERCI UNA VOCE DI MERDA? giammai!!

Ci infiliamo questo coso tipo un ciuccio e cominciamo esercizi per regolare laringe faringe e compagnia. E avere una bella vocina da anime/idol! Certo, che altrimenti non scoperemo mai.

Con tanto di diapason per test sull'estensione delle note. UAO.
82 Cantadollari Qui

E ora...il piato forte!!

 CRISTIANO RONALDO CI INSEGNA COME ALLENARE LA FACCIA..

In giappone i testimonial internazionali non mancano, certo non sono le punte di diamante della loro pubblicità, essendo pieni di idol e via così, però: ok prendersi il manzo occidentale di moda, ma fotosciòppiamolo in modo ridicolo eh. Che questo è il magico Giappone!!

E tutti a fare i pirla con in bocca un asticella oscillante.

Se volete unirvi alla ciurma: QUI 249 PLEURODOLLARI


Ok, vi siete fatti un idea del LOL che mi scappa ogni volta che la gente mi osanna la terra della filosofia, dei contenuti, dello zen.....AHHAHAHA. 
E se siete dei veri duri c'è pure la sezione HOT. Cose che forse nei peggiori incubi.

Disclaimer per i lesi nella testa: Questo non è un post per insultare o perculare una cultura, nemmeno per generalizzarla. Solo per ridere. Durissimamente ridere.




Alla prossima, che vi tocca una recensione!

PinkRaccoon!