Oh ma bravo gomitolo Procione,
bene bene, non scriviamo un cazzo per settimane intere eh.
Perdono. Sarò più attenzia...promesso.
Nelle puntate precendenti che non abbiamo trasmesso:
- sarò a Lucca, per il Comics&Games. CON LO STAND.
- ho comprato e letto millemila cose interessanti che presto vi racconterò
- ho comprato altri Gunpla. Frost pure ma tanto lui è perso.
- HO SCRITTO UN PORNO.Poi vi spiego meglio.
- Sono a dieta, maledico deità varie e carboidrati.
Torniamo sulla terra, mettiamoci in cerchio e scopriamo la mer(d)aviglia che oggi il sig. Giappone ci serve su un piatto disgustosamente TIEPIDO.
Iniziamo con le cosine quasi soft.
CHI NON VORREBBE UN PORTAPENNE A PESCE EVISCERATO?
Con tutta la precisione della fotografia di nature MORTE con viscere in "bellavista", una bella zip e i dettagli con giapponica attitudine.
Ok, io lo voglio è disgustoso e malato al contempo tanto da piacermi, chiaramente costa una cucchiaiata di anima (55€ circa al pezzo, ci sta una matita sgranocchiata, una gomma e la penna forse).
Passiamo a ridere durissimo: il popolo del sol levante è fissato con l'odiare il proprio corpo. Hanno il terrore del viso ciccione e si inventano milioni di stronzate per rimpicciolirsi (ma quando mai) i tratti (kogao....nomen omen). O per modificarsi la voce, o per mettere in bolla le tette...
Tette Perfette, il rimedio per la brutta e antipatica gravità!
Per queste damine il punto cruciale è mantensi le menne dritte mentre dormono. Che sia mai un po' di libertà. Poi il marito le ripudia forse? Non è dato saperlo, quello che serve è reggerle con un top di cotoncino. La taglia L risporta la misura 80cm di giro zinna, io che sto 30 cm in là merito le fiamme dell'inferno. 80 cm saranno almeno una seconda? COSA CADE DI UNA SECONDA? Mistero, da sdraiata la mia 5 potente resta all'attenti ma ora sono dilaniata dal dubbio: E se mi cadessero sotto le ascelle??
Per chi ha necessità e queste misure: QUI. 55$ di sicurezza notturna.
"KOGAO - In Japan, having a smaller face (kogao) is a symbol of beauty"
Quando ho scoperto questa vaccat tradizione mi sono subito guardata allo specchio: io ho il viso a cuore, tipo quello dei manga, ergo la faccia larga. Sono un mostro. Ecco come l'amico Giappone mi insegna a rimediare alla mia incommensurabile bruttezza!
Diventa un luchador dalla faccia compressa! QUI 37$ petroldollas.
La faccia va piccola, ma anche la testa! Eh, si vede che per il giappone invecchiare significa ritrovarsi una zucca tantissima al posto della testa dei bei vent'anni. Misteri della genetica, resta che LORO vendono questo. COMODISSIMO.
Rimpicciolisci la tua testa mentre dormi. Per soli 78$ QUI
Le tecniche di rimpicciolimento non sono solo per femmine!
I maschi con la facciona fanno piangere il Giesoo giapponese così anche loro devono rendersi ridicoli tra le mura domestiche...
L'importante è che conservi un attimo l'attitudine marziale, poi sudiamo fuori il cattivissimo gonfiore...
55$ QUI per illudersi che il problema non sia fottutamente genetico.
PINKY QUEEN! Perchè hai dei bruttissimi capezzoli, cara!
Una cosa che mi da davvero sui nervi è la giappomania del perfetto: secondo la loro logica anche il capezzolo ha il colore giusto. Non importa se il colore giusto è quello da svedese: anche se sei giappa hai diritto alla tua tinta per capezzoli perfetti! In barba alla naturalezza e all'amore di se e del pianeta. (pronto? protocollo di kyoto? PRONTOOO!?!?)
Quindi i vostri brutti capezzoli son troppo marroncini, ci mettiamo l'ombretto rosa barbie (è praticamente quello) e via verso il giusto mondo. 37$ DollaRosa QUI
Siamo entrati nella zona equivoca. Si prosegue.
Abbiamo appreso che la ginnastica facciale passiva per dimagrire il viso (e non invecchiare) sia importante oggetto di business...beh anche quella attiva, con i suoi attrezzini!
Mai più problemi di coppia ahahahahah XD scusate non ho resistito!
Dai ma cosa mi rappresenta? Serve ad allenare i muscoli della faccia...a me sembra sia funzionale a tutt'altro!
Allena le tue guance per soli 58$ QUI
Versione per professioniste con gusti particolari:
QUI 92 Dollaroni.
Ok la bocca è a posto!
MA IL TUO NASO? E' SOTTILE?? Chiaramente no, visto che in estremo oriente si ha tutt'altro che un naso occidentale (appunto..)
Quindi mentre indossi la tua "punitive face lifter" assicurati di indossare anche questo, così fai il paio e ci resti:
Sistema il tuo naso, per diana! Qui: per 47 Dollarucci.
Riprendiamo il tema tette, non avere nessuno che te le massaggia è un dramma: certo che se a casa stai con le lucha-maschere e le pinze per naso o passi il tempo a truccarti i capezzoli....non lo trovi più.
E così ti prendi una bella manina per impastartele.
Provvedi a te stessa e già che te le massaggi ottieni pure l'effetto lifting.
Qui, se lo ritieni indispensabile. 53 tettollari
Ora che il tuo corpo può vantare un sano equipaggiamento per diventare guardabile, cosa facciamo sul lato canoro? POSSIAMO PERMETTERCI UNA VOCE DI MERDA? giammai!!
Ci infiliamo questo coso tipo un ciuccio e cominciamo esercizi per regolare laringe faringe e compagnia. E avere una bella vocina da anime/idol! Certo, che altrimenti non scoperemo mai.
Con tanto di diapason per test sull'estensione delle note. UAO.
82 Cantadollari Qui
E ora...il piato forte!!
CRISTIANO RONALDO CI INSEGNA COME ALLENARE LA FACCIA..
In giappone i testimonial internazionali non mancano, certo non sono le punte di diamante della loro pubblicità, essendo pieni di idol e via così, però: ok prendersi il manzo occidentale di moda, ma fotosciòppiamolo in modo ridicolo eh. Che questo è il magico Giappone!!
E tutti a fare i pirla con in bocca un asticella oscillante.
Se volete unirvi alla ciurma: QUI 249 PLEURODOLLARI
Ok, vi siete fatti un idea del LOL che mi scappa ogni volta che la gente mi osanna la terra della filosofia, dei contenuti, dello zen.....AHHAHAHA.
E se siete dei veri duri c'è pure la sezione HOT. Cose che forse nei peggiori incubi.
Disclaimer per i lesi nella testa: Questo non è un post per insultare o perculare una cultura, nemmeno per generalizzarla. Solo per ridere. Durissimamente ridere.
Alla prossima, che vi tocca una recensione!
PinkRaccoon!
